Jännästi käytetty serbialainen makuupussi, jota kannattaa varmuudeksi ampua päähän, ettei se lähde kävelemään ja syö sinua. Mutta jos et vähästä säikähdä, niin törkyhalvalla saattaa saada jopa laatua. Tai sitten halpamaista törkyä. Yksittäiserä, joka ei toivottavasti toistu.

Nyt tuli sellainen erä makuupusseja, että veti kaiken nähneen Lekan porukan hetkeksi sanattomaksi. Me siis ostettiin vahvalla kumisella irrotettavalla makuualustalla varustettuja laadukkaita serbialaisia sotilasmakuupusseja. Ja niitäkin tässä on. Mutta sitten on myös sellaisia, jossa se kumijuttu on jossain Frankenlabrassa hitsattu kiinni pussiin. Ja sellaisia, joissa kumia ei ole ensinkään. Joten kun ostat tämän, niin se ei todennäköisesti ole tuollainen kuin kuvissa vaan jotain vielä kosmisempaa. Mukana ei tietenkään tule kuljetuspussia.

Kokotietoa

Periaatteessa säkin sisämitat on noin 200 x 70 cm, mutta koska tässä setissä on ollut jo niin paljon muuttujia, niin ei yllättäisi, vaikka just sulle tulisi kolmemetriselle ja kuusijalkaiselle alienille suunniteltu pussi. Ja painoa pitäisi olla hiukan alle kolme kiloa, mutta se riippunee siitä, kuinka paljon oikeuslääketieteellistä todistusaineistoa kangas on imenyt itseensä.

Kunto

Hyväksikäytettyä ja pahoinpideltyä serbialaista ylijäämää. Osa näistä on jopa melko kivassa kunnossa kumin ulkopintaa lukuunottamatta, mutta sekin hoituu pesulla. Osa taas näyttää esittäneen melko aktiivista roolia kansanmurhassa. Jos olisi kyse asuntoesittelystä, niin näitä voisi kuvailla sanoilla “boheemi remontoijan unelma” tai “jänniä yksityiskohtia”.

Eli kun ostat tämmöisen niin saatat saada hyvin edullisesti melko helposti putsattavan käytetyn laadukkaan makuupussin. Tai sitten saat Sen Jostakin, joka tarvitee vihkivettä ja katolisen papin. Ota tämä siis eräänlaisena uhkapelinä. If you like to gamble, I tell you I'm your man...